Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
22:24 

Мой маленький праздник

Здравствуй Диана!
Завтра особенный день для меня и наверно я должен подвести какие-то итоги. И, ха-ха, ты знаешь, это будут не те итоги, вроде которых я читал у одного моего знакомого. Что-то вроде: ''О, я такой же идиот как и был пять лет назад но я встретил самую замечательную женщину на свете…'' (Не обижайся).
Диана, ничего подобного! Я даже не знаю, с какого места ввести точку отчета, ну, возьмем те же самые пять лет, что произошло, что изменилось. Я стал сильнее, это определенно, стал изворотливей, хитрее, стал лживее, стал гораздо более извращенным, ха-ха! Тараканов в голове прибавилось, стал гораздо большим психом, я стал таким психом, каким и не думал, что буду и это не то, чем я горжусь. Стал полностью независимым, в своей жизни я все держу под контролем, и этот момент мне нравится, научился манипулировать людьми. Мои таланты, мой потенциал на своей высшей точке, когда все вокруг тебя и ты сам находишься в максимальном напряжении это значительно увеличивает твои способности, держит тебя в форме. Ты знаешь, было несколько лет, когда я не рос совсем, стоял на месте, по крайней мере, я это так вижу. Я еще никогда не испытывал такого подъема и в то же время многократно возросли мои аппетиты, мои пороки.
Я встретил самую чудесную девушку на свете? Да, я ее встретил, наверно… Нет, я говорю не то…
Правильнее будет сказать, что я разошелся с человеком, которого я считал любовью всей моей жизни и в общем то это было отправной точкой в создании того человека, каким я являюсь сейчас. Я многое увидел, почувствовал, лучше узнал себя, и я узнал о себе такие вещи, о которых даже не подозревал. Все полностью поменялось, все встало с ног на голову или наоборот. Какие там пять лет? За пять лет я менялся столько раз, что не могу сосчитать, даже за последний год я изменился так, что совсем себя не узнаю. Сила, хитрость, интуиция, все это ведет меня. С другой стороны есть порочность, извращенность, самовлюбленность. И все же, несмотря на все это я чувствую себя больше человеком, чем многие, которых я знаю.
Диана, если кто-то достаточно долго говорит тебе, что ты неполноценный человек, то, что ты никогда не сможешь ничего добиться, не заслуживаешь ничего, что ты неудачник, ты поневоле начинаешь в это верить. Я каждый раз удивляюсь, когда обнаруживаю в себе что-то человеческое, что-то стоящее, правда, это очень тяжелый и долгий путь. Мне кажется, что это правда, что с душой мы не рождаемся… Это вообще странный и эфемерный термин… Это что-то, что приходит к некоторым из нас после. Что это такое, по сути? Какой-то кодекс, свод правил. Возможно, кажется, что я играю без правил, но они у меня есть, и я из-за всех сил стараюсь не идти против моей совести, и в основном получается. Просто то, что я считаю правильным и то, что считают правильным другие - это часто разные вещи.
Думаю, что у всех так происходит, когда ты ребенок ты ждешь своего дня рождения как какого-то чуда, не только дня рождения, любого праздника и чем старше ты становишься, тем больше ты понимаешь, что по большому счету это ничего не значит. Но, то, что ты это понимаешь вовсе не означает то, что ты стал мудр. Мне кажется, что мудрость в том, чтобы радоваться простым вещам даже когда ты находишься в зрелом возрасте. Даже необязательно какой-то дате или достижению, это то, чему мне еще стоит научиться.
Я хотел собрать много людей, но почему-то я не в настроении. Пожалуй, мне хотелось бы побыть с кем-то близким или вообще побыть одному, юбилей, мать его, хе-хе.
Будущее. У меня есть только надежды, нет никаких планов. Я вижу жизнь как маскарад, танец, представление, но все это не несет в себе какого-то смысла. И больше всего я бы хотел увидеть в этом какой-то смысл, и я не говорю про религию, про все это дерьмо, это для конченых неудачников, еще худших чем я. Семья? Возможно, но только с тем человеком, которого я по-настоящему люблю и уважаю, жаль, что это так редко сочетается. Я бы очень хотел встретить такого человека. Гармония, счастье, ха-ха, деньги, власть, плотские удовольствия, хочу всего!
Собираюсь сегодня досмотреть документальный фильм про серийных убийц, разве не повод для патриотизма, что самый успешный маньяк выходец из СССР? Ха-ха-ха! А завра дочитаю наконец-то книгу по психологии ''Пол и Гендер''.
Время неизбежно идет вперед и пророй, мне хотелось бы отмотать его назад и исправить что-то, прожить какие-то моменты просто по тому, что тогда я был счастлив, но, к сожалению или счастью я не могу этого сделать. Меня не покидает ощущение, что я должен еще многому научиться, многое узнать, стать еще сильнее, уничтожить своих демонов. Я считаю, что контроль и жестокость – это путь слабого. Я думаю, что истинная зрелость состоит в том, что бы стоять за себя и за то, что любишь и не быть при этом тираном. Однажды я сброшу эту темную личину и стану чем-то лучшим, я обещаю.
P.S. Диана, прошу прощения, что в этот раз без писек и сисек, ха-ха!




@темы: семья, надежда, мечты, маньяки, любовь, день рождения, будущее

20:02 

Моя Болезнь

Навеяно воспоминаниями из детства:

Я очень хочу выздороветь, Андрей сказал, что до конца я не вылечусь никогда, но если он не будет меня лечить, то я умру. Мне уже не так больно как раньше, я просто не двигаюсь и дышу. Как бы хорошо было быть здоровым как все остальные. Я молюсь боженьке, как сказали по телевизору и мне становится добрее и лучше. Мама и Андрей много смотрят телевизор, и я тоже смотрю, когда их нет дома. Они часто уходят, а я боюсь выходить на улицу. Там очень много плохих людей, которые хотят сделать мне больно. Мама говорила, что мой папа был очень плохой и жадный и он не любил нас. Андрей нас очень любит он принес мне с работы карандаши, чтобы я рисовал. И я рисую дом и деревья, которые я вижу из окна. Андрей говорит, что у меня получается.
О том, что я болею нельзя никому говорить, особенно маме, она расстроится, и будет плакать и умрет, и я умру тоже. Когда я вырасту, то наверно смогу выходить, а пока я боюсь. Еще очень боюсь тетю, которая живет рядом, она кричит очень страшно. Она тоже заболела, ее муж часто бил ее. После того как он облил ее кипятком его посадили в тюрьму но она еще кричит как раньше. И мама с Андреем и еще каким-то дядей кричат на нее, когда она кричит ночью. Мама сказала, что она хочет, что бы она умерла, и я хочу тоже и молюсь боженьке об этом. Иногда, когда Андрей очень устает, он кричит на маму и дерется с ней. И мне становится страшно, что она тоже будет как та тетя.
Андрей работает в Икее, это большой магазин, он приносит нам хот-доги. Мы часто едим хот-доги они вкусные, но у меня болит живот. Мама говорит, что ей надоели хот-доги и что Андрею очень мало платят, и у нас никогда нет денег. Она говорит, что у папы была квартира, и она осталась нам поле того, как он умер. Хорошо, что он умер, ведь он нас совсем не любил. Он долго болел, и его плохо лечили. Мама говорит, что он много пил и поэтому заболел. Но меня лечат хорошо, и я не умру.
Сегодня приедет бабушка и даст нам денег, наверно они опять будут ругаться с Андреем. Бабушка сдает квартиру и очень богатая. Но я не хочу жить у нее, она живет не здесь и очень невкусно готовит. Бабушка подарила мне машинку, но я ее потерял. Она говорит, что когда я вырасту, то все ее деньги будут моими, что я пойду в школу, а потом в институт и буду много зарабатывать и, тогда у меня будут друзья. Деньги – это очень важно!
Иногда я вижу других детей из окна, они кажутся мне ненастоящими, как в телевизоре. Я никогда не говорил ни с кем, кроме Андрея, Мамы и бабушки. Когда я выхожу из квартиры, мне становится очень страшно, я закрываю глаза и начинаю плакать и представляю, будто я лежу под одеялом. Я так давно здесь, я был здесь всегда. Может быть, окно на самом деле тоже телевизор только скучный и без кнопок. Я думаю, что вся жизнь – это программа по телевизору. Программа, которая никогда не меняется и не кончается. Может быть, ничего этого и нет на самом деле. Я не хочу становиться взрослым, мне страшно взрослеть и я не знаю, что делать, когда я буду взрослым. Я не хочу выходить на улицу, мне все равно что там. Я хочу, чтобы все так было всегда. Может быть, умереть – это не так плохо. Просто как сон. Я люблю спать. Так здорово лежать под одеялом закрыв глаза!

@темы: семья, детство, аутизм, страх, смерть

16:26 

Предсказания, любовь и порно

Диана, привет!
Первое о чем я думаю, вспоминая R – это то, что ее фамилия звучала дисгармонично по отношению к ее темпераменту. Интересно, что она сейчас рисует? Никогда не думал, что заставлю ее рыдать. Жениться на ней? Какая глупость, хотя творческие люди довольно спонтанны, это было довольно эгоистично, учитываю разницу в возрасте.
Мы встретились на пароме, он шел из Турку в Стокгольм, это было около девяти месяцев назад. Довольно необычная встреча, в мужскую каюту по ошибке подселили ее подругу и среди других мужчин там был я…
Мы крепко напились, на второй или третьей палубе, в небольшом зале играла какая-то финская группа, и мы были единственными зрителями, помню, она развернула мой стул, и начала делать мне минет, ха-ха-ха, для кого играли эти ребята? Ха-ха! Они поступили профессионально и сделали вид, что ничего не происходит. Потом я повел ее на пятую палубу, там практически не было занятых кают, так как они все были очень дорогие, и никто не хочет платить такие деньги за одну ночь, да и все обычно пьют, пользуясь услугами Duty Free пока мы в нейтральных водах. Я раздел ее, заставил нагнуться и начал трахать прямо в коридоре. Мне приятно, когда партнерша совпадает со мной ростом, прошло минут десять, и вдруг мимо прошел этот финский охранник, помню, как у него отвалилась челюсть, ха-ха. Мы начали быстро одеваться, и тут появилась какая-то китаянка или кореянка, и мы смылись оттуда. На следующий день, когда я спустился с парома на парковку, там был автобус с этими китайцами или корейцами и вдруг весь автобус начал мне аплодировать, я даже сначала не понял почему, было очень забавно, ха-ха.
Я думал, что мы никогда больше не увидимся, но оказалось, что мы из одного города и мы были любовниками еще четыре месяца. После этого я ушел по тому, что наши отношения достигли той точки, когда мне либо пришлось бы жить с ней, воспитывая ее сына, что мне совсем не импонирует или бросить ее, я выбрал второе. Ушел от нее к молодой девочке, между ними разница в 22 года, я охватил огромный диапазон, не правда ли, Диана? Ха-ха-ха!
V оказалась гораздо хуже с постели, я даже не знаю, что в ней было хорошего, разве только модельная внешность, но этого так мало. И доброе сердце, да у нее доброе сердце но она такая пустая, такая правильная, вычурная, мне кажется, что это говорит о том, что она не видит мира во всей его полноте, не видит всех вариантов, всех возможностей, зануда.
Единственная причина, по которой я обратил на нее внимание это то предсказание. Мне предсказали, что через три месяца я встречу брюнетку на три года меня младше, и мы сможем создать семью, у нас будет два мальчика, и мы будем оба счастливы. А если я ее брошу, то стану нарциссом и буду страдать всю оставшуюся жизнь. До сих пор воспринимаю это как удар по самому больному, что у меня есть. Ну что ж я ее бросил, посмотрим…
Но как я могу быть счастлив с человеком, от которого меня тошнит? А может быть я уже нарцисс и меня тошнит от всех вокруг по тому, что я сам себе противен…
Это сказала мне та сатанистка, мы тоже познакомились на пароме, он шел из Осло не помню куда… Нахерачился я тогда еще сильнее чем когда встретил R но предсказание я запомнил. Интересно это было правдой? Я ведь пытался быть с ней, по-настоящему пытался, я ей очень нравился, больше чем она мне… Но я не мог выдержать все это дерьмо, я почувствовал себя покинутым. Как я мог быть счастлив с человеком, с которым я несчастлив? И весь этот холод в постели, возможно, она мне просто не доверяла, что ж это было правильно.
Сейчас я один, лежу в темноте с диктофоном на моей постели, но мне лучше быть одному, чем испытывать каждый раз разочарования.
Один мой коллега познакомил меня с творчеством Рокко Сиффреди и я действительно проникся и даже начал восхищаться им. И дело не в том сколько он перетрахал девок все дело в его мастерстве, видении, энергии. Это действительно искусство. И путь меня люди говорят, (да путь говорят, что хотят, мне плевать) что порно - это ширпотреб, это – вульгарно, ничего подобного, я считаю, что некоторые порнофильмы – это элитарно. Ракурсы, техника, то, как он держит под контролем ситуацию. Диана, мне есть чему поучиться! Ха-ха! У меня свой стиль, но мне до него далеко и приятно иногда почувствовать себя на его месте.
В понедельник в нашем городе будет концерт Мэнсона, один из моих любимых исполнителей, я его поклонник уже на протяжении долгих одиннадцати лет. Мне было не с кем идти, но, кажется я более-менее сносную компанию. Он очень эмоционален, меня сначала привлекла его внешность, но потом я прочувствовал его глубину, его страсть, его грязь. Я восхищен им, дело не во внешности.
Сейчас очень мало по настоящему хорошего порно, в основном ширпотреб, а про Российское я вообще молчу, это отвратительно. Самое пикантное, что они могут придумать – это инцест, сын с матерью, как банально и мерзко, никогда не понимал тему инцестов. В этом году из тюрьмы выпустили Макса Хардкора, не могу сказать, что мне особо нравится то, что он делает но это что-то новое. Я во всем люблю что-то новое, в музыке, в кино, искусстве и в порно в том числе. Я призираю насильников и педофилов, считаю, что их нужно изолировать от общества перманентно но, все что он делал, совершалось по доброй воле, и ничего дурного в этом нет.
В средние века считалось, что у мужчины есть определенный ресурс спермы, и он должен его экономить, чертовы пуританские нравы, когда человек любит, то чем он занимается, этот ресурс воистину неисчерпаем.


@темы: Marilyn Manson, Rocco Siffredi, алкоголь, брак, дети, женщины, любовь, порнография, путешествия, секс, семья, эзотерика

Ничего общего с Линчем

главная